Il marito entra in casa come una furia: “Cara, presto, dobbiamo traslocare da questo condominio!”
Lei: “Perché, cosa è successo?”
Lui: “Ho appena parlato con l’inquilino del secondo piano, si vanta di essere andato a letto con tutte le donne di questo palazzo tranne una!”
Lei: “Deve essere sicuramente quella stronza del quarto piano…”
Una coppia particolarmente abbiente sta affrontando la crisi e deve fare dei tagli al proprio budget familiare.
Lui: “Cara, se tu imparassi a cucinare come si deve potremmo licenziare una delle domestiche…”
Lei: “Caro, se tu imparassi a fare l’amore come si deve potremmo licenziare il giardiniere e l’autista…”
La moglie si lamenta col marito: “Caro, si è rotto il lavandino, lo aggiusti tu?”
Lui risponde: “Secondo te io faccio l’idraulico?”
Il giorno dopo un nuovo problema: “Caro, non funziona il lampadario della cucina, lo aggiusti tu?”
Lui risponde: “Secondo te io faccio l’elettricista?”
Il giorno dopo ancora un problema: “Caro, non si chiude la porta del bagno, la aggiusti tu?”
Lui risponde: “Secondo te io faccio il falegname?”
Il giorno dopo al ritorno a casa il marito si aspetta l’ennesima richiesta di lavoretti, invece la moglie lo accoglie con: “Caro, volevo dirti che ho chiamato il vicino e ha sistemato il lavandino, il lampadario e la porta del bagno.”
Lui chiede: “È stato gentile, ha chiesto di essere pagato?”
Lei: “No. O meglio, non esattamente. Ha chiesto se in cambio gli preparavo una torta oppure se andavo a letto con lui…”
Lui: “E tu gli hai fatto una torta?”
Lei: “Secondo te io faccio la pasticcera?”
Una sera Pierino non riesce ad addormentarsi, si alza dal letto e va verso la camera dei genitori. Sente degli strani rumori, apre la porta e trova i due intenti nella copula, con lui sdraiato e lei a cavalcioni.
“Cosa state facendo?” Chiede con illibata ingenuità.
La madre prontamente risponde: “Salto sulla pancia di papà per sgonfiargliela.”
Pierino ci pensa un po’ e risponde: “Mamma, secondo me è tutta fatica sprecata. Tutte le mattine viene la zia, si mette in ginocchio e glie la rigonfia!”
Un giovane magazziniere chiama la mattina presto il suo capo: “Scusi, ma mi sono svegliato con un mal di testa insopportabile, non credo di riuscire a venire al lavoro oggi.”
Il capo risponde: “Io quando ho il mal di testa chiedo a mia moglie di farmi un bel pompino e mi passa quasi subito. È una tecnica che non fallisce mai, prova anche tu!”
Un paio d’ore dopo il magazziniere si presenta al lavoro. Il capo gli chiede: “Allora è passato il mal di testa?”
“Sì, ho seguito il suo consiglio ed effettivamente ha funzionato, non ho più mal di testa. Grazie mille.”
“Di nulla.” Risponde il capo soddisfatto. “Ora riprendi il lavoro.”
“Certo.” Risponde il magazziniere, poi allontanandosi si volta e dice: “Grazie ancora e complimenti, lei ha una casa bellissima!”
Subito dopo il suo matrimonio un uomo viene arrestato e condannato a 30 anni di carcere. La novella sposa riesce ad ottenere un permesso per andarlo a trovare dopo un mese dall’incarcerazione.
Lui: “Che bello vederti, sei un raggio di luce in questo mondo buio.”
Lei: “Caro, lo so, anche io ti amo ma 30 anni di attesa sono veramente troppi per me…”
Lui: “A chi lo dici… sei poi riuscita tu o l’avvocato a parlare col giudice per avere una riduzione?”
Lei: “Sì, gli ho parlato io in privato subito dopo il processo…”
Lui: “E come è andata?”
Lei: “Ha detto che ti avrebbe concesso un anno di condizionale per ogni notte di sesso sfrenato che gli avrei concesso…”
Lui: “Ma è incredibile! Un affronto! Come si permette? E tu cosa hai risposto?”
Lei: “Non parliamone qui, raccogli la tua roba, ti spiego meglio come è andata quando siamo a casa.”
Una donna ormai partoriente è ricoverata in ospedale, ha le doglie molto ravvicinate e l’ostetrica che la sta visitando le chiede: “Ci siamo ormai, è questione di poco, vuole che chiamiamo dentro il padre?”
“No, non è il caso…”
“Sicura di voler rimanere sola in questo momento così importante?”
“Chiamate piuttosto mio marito, è fuori che aspetta.”
Due amiche si confidano.
“Ma tu lo dici a tuo marito quando raggiungi veramente l’orgasmo?”
“No, non voglio disturbarlo quando è in ufficio…”
In un supermercato un cliente chiede al commesso se è possibile avere mezza anguria.
Il ragazzo cerca di prendere tempo chiedendogli un attimo perché deve chiedere una cosa al direttore dell’esercizio e così dicendo si avvia verso la direzione senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell’ufficio e dice: – di là c’è un cretino che mi ha chiesto mezza anguria….
Il direttore che ha visto il cliente alle spalle del commesso, cerca disperatamente di fargli capire che il cretino è dietro di lui.
Il commesso girandosi prontamente fa: – e poi c’è questo gentiluomo che si prenderebbe l’altra metà.
Il dirigente naturalmente acconsente e poco dopo convoca in ufficio il dipendente e gli fa il complimenti per la prontezza di spirito e gli chiede di conoscerlo meglio chiedendogli il nome e lui subito: – mi chiamo Gennaro Esposito e sono di Napoli terra di grandi calciatori e grandi mignotte…
E il direttore: – mia moglie è di Napoli!
– Ah si? e in che ruolo gioca?
Una coppia sta facendo una passeggiata in campagna, incontrano un contadino a fianco di una staccionata diero la quale c’è un toro maestoso.
“Complimenti, che bel toro” fa il marito.
Il contadino risponde: “E pensi che fa almeno 4 o 5 monte al giorno!”
La moglie interviene: “Hai sentito caro?”
Il marito chiede allora: “Ma sempre con la stessa vacca?”
Il contadino: “Ovvio che no: ogni volta una diversa!”
“Hai sentito cara?”