Se mi dai…

In uno scompartimento del treno ci sono due uomini e una bellissima ragazza. Cominciano a parlare fra di loro e i due cominciano a portare la conversazione su argomenti piccanti. Lei sta al gioco, tanto che ad un certo punto propone: “Se mi date 10 euro a testa vi faccio vedere le gambe.”

Fra i due basta uno sguardo d’intesa, aprono entrambi il portafogli e danno una banconota ciascuno alla ragazza, che li prende e lentamente solleva la gonna rivelando un gran bel paio di gambe. I due si complimentano con lei, che rincara: “Se mi date 20 euro a testa vi faccio vedere il seno.”

I due non aspettano un secondo ad allungarle le banconote richieste, lei le prende e abbassa la scollatura mostrando per un attimo il seno. I due sono eccitatissimi e lei prosegue: “Aspettate…” Guarda fuori dal finestrino come per controllare che non ci sia nessuno, il treno sta entrando in una città e comincia a rallentare. “Veloci: se mi date 50 euro a testa vi faccio vedere dove mi hanno operato di appendicite l’anno scorso.”

I due allungano al volo le banconote, lei le mette in borsetta, aspetta ancora ricontrollando il finestrino e qualche secondo dopo indica fuori: “Ecco, è stato là, in quell’ospedale!”

Quel che è giusto è giusto

Un maniaco irrompe una sera in una casa dove si trovano nonna e nipotina: “Ora violento tutte!”

La nipotina si getta ai piedi del maniaco e lo supplica: “Ti prego, risparmia la mia nonnina!”

La nonna la mette da parte: “Tesoro, non contraddire questo signore, ha detto tutte…”

Martini

Un signore entra in un bar e ordina un cocktail Martini. Lo beve tutto d’un fiato, guarda il cellulare e poi ordina un secondo Martini.

Beve anche questo tutto d’un fiato, riguarda il cellulare e ne ordina un altro.

Beve anche il terzo Martini tutto d’un fiato e riguarda il cellulare. Chiede al barista un quarto Martini.

Il barista, accortosi che l’uomo è visibilmente ubriaco, gli chiede se è sicuro di volere un quarto cocktail. L’uomo guarda il cellulare e sconsolato conferma: “Sì, ce ne vorrà almeno un altro…”

“Per cosa?” Chiede il barista.

L’uomo gira il cellulare verso il barista, “La vedi questa?” sullo sfondo c’è una donna bruttissima, “è mia moglie… ogni sera prima di tornare a casa mi ci vogliono almeno 4 Martini per farla diventare bella…”

Gelosia ingiustificata

Un uomo conosce una bellissima ragazza in discoteca, finisce a casa sua per una notte di sesso infuocato, quando si sveglia la mattina dopo nota che sul comodino c’è la foto di un bellissimo ragazzo.

“Scusa, ma… è tuo marito?” Chiede lui alla ragazza.

“No, non sono sposata.”

“Fidanzato?”

“Non sono neanche fidanzata.”

“Ah, allora è tuo fratello…”

“Non ho fratelli.”

“Scusa ma allora chi è?”

Lei prende la foto, la guarda sorridendo e risponde: “Sono io l’anno scorso, prima dell’operazione!”

Relazioni di vicinato

Una figlia si confessa con la madre: “Mamma, volevo dirti che da qualche tempo esco con il nostro vicino.”

“Il nostro vicino??? Ma potrebbe essere tuo padre…”

“Mamma, non essere bigotta, in amore l’età non conta!”

“No, non ci siamo capite…”

Leggi di mercato

Alla scuola materna un bambino, abbassandosi i pantaloni, fa ad una bambina: “Io ho il pisellino e il mio papà mi ha detto che voi bambine non ce l’avete…”

La bambina alzandosi la gonna risponde: “La mamma invece mi ha detto che con questa avrò tutti i pisellini che voglio!”





Il pene sulla spiaggia

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello. Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l’arnese.

Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice: “Non c’è proprio giustizia, a questo mondo!”

L’altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde: “A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni ‘sti bastardi crescono spontanei!”