“Ieri ho scopato con tua moglie per 5 ore.”
“Io invece ho fatto 5 ore di coda per scoparmi la tua!”
Due amiche brille
Due amiche d’infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio con due mariti un po’ gelosi, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma soprattutto dopo due bottiglie di vino e qualche amaro, escono dal ristorante completamente brille. Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo… non sapendo, per l’ora tarda, dove andare a fare pipì… una ha un’idea: “Entriamo in quel cimitero: certamente non c’è nessuno!” E l’altra: “OK!”
Entrano e la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta via. La seconda vede la scena e, riflettendo sul fatto che indossa un capofirmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L’indomani il marito della prima chiama l’altro: “Non puoi capire cosa è successo: il mio matrimonio è finito! Mia moglie ieri è tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L’ho cacciata di casa!”
E l’altro risponde: “Ma non è nulla in confronto a quello che ha combinato la mia! Non solo era ubriaca e senza mutande… ma aveva anche una coccarda rossa infilata tra le chiappe con scritto: Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra.“
Strani animali
Sai cosa è rosso sangue, ha quattro zampe ed un braccio?
Un pitbull dentro un asilo.
Dal ginecologo
Una ragazza telefona al suo ginecologo: “Scusi ho lasciato da lei le mie mutandine ieri?”
“No, signorina” risponde lui.
E lei: “Ve be’, proverò a chiamare dal parrucchiere…”
Silvio & Veronica
Berlusconi è sotto la doccia quando improvvisamente entra nel bagno sua moglie Veronica.
“Oddio scusami” dice lei.
E lui benigno le risponde: “Cara te l’ho già detto tante volte: in privato chiamami Silvio…”
Fra vicini
Un vicino all’altro: Tua moglie è come la prugna, fa cagare!”
L’altro: “Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni…”
Alla prima notte di nozze
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo già indossato.
Lei: “Sappi che la mia non l’ ha mai vista nessuno”
Lui: “Guarda il mio, ha ancora il cellofan!”
Berlusconi all’inferno
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all’inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.”Non so cosa fare”, esordisce il Diavolo, “Sei nel mio elenco ma on ho più posto per te. D’altro canto devi obbligatoriamente stare qui.”
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare”.
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Bettino Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo pero sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino all’ inferno.
“No” dice il Cavaliere “non ci siamo, non sono un gran nuotatore. E poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l’eternità'”.
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
“No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare per l’eternità”.
Il Diavolo apre la terza porta.
All’interno, l’ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c’è Monica Lewinsky intenta nell’ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po’ dice sorridendo: “Si, si può fare, vada per questo”.
“OK” dice il Diavolo, “Monica: puoi andare!”
Paternità
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: “Scusi, forse che ci conosciamo?”
La signora risponde:”Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini.”
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell’unica volta che lui tradì la sua moglie. Così dice alla donna: “Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d’addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa? Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?”
La donna lo guarda con orrore e dice: “No, io sono la maestra di suo figlio.”
Le regole del campo nudista
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice: “Signore mi ha chiamato?”
“No” gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: “Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?”
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell’idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: “Mi ha chiamato signore?”
“No” gli risponde.
“Allora lei è nuovo di qui?”
“Si” gli risponde.
“Allora le spiego una regola del campo” dice il bestione “ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato” e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza
completamente nuda.
Ansioso le dice : “Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell’armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento annuale.”
“Ma signore…” le risponde la signorina “…lei è restato qui solo un’ora…!”
“Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un’erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno… addio!”