All’ora di catechismo il prete chiede ai bambini: “Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere.”
Pierino risponde: “La mia mamma ed il mio papa dicono sempre le preghiere!”
Il prete si incuriosisce: “E che preghiere dicono?”
“Il papà dice: ‘Dio mio, vengo!’, e la mia mamma: ‘Cristo, aspettami!'”
Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice: “Caro, oggi ho fatto il test ed ho l’AIDS…”
“Scusa, ma me lo dici cosi?!”
“E’ uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo…”
Sai perché l’osso sacro si chiama “sacro”?
Perché assiste alla messa in culo.
Una signora voleva un animale domestico per farle un po’ di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato decide di scartare cani e gatti perché sono troppo banali: meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Il problema è che i pappagalli parlanti costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50€. Entra per comprarlo.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: “Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante… sa, non è un caso che costi così poco… il fatto e che ‘sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un bordello e dice cose volgari.”
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po’ attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: “Nuova casa, nuova maitresse”.
La signora si imbarazza un po’, ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: “Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze”. Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
A sera torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: “Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti… ueilà Danilo, come va?”
Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, è notte. Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice: “Amore, mi faresti un pompino?”
Lei subito risponde: “Ma sei pazzo? Siamo nel portone di casa mia, ci vedono!”
Lui: “Dai… ma chi vuoi che ci veda a quest’ora?”
Lei: “No no, ci vedono! sai che figura?”
Lui: “Ma non c’e’ nessuno! dormono tutti!”
Lei: “No! no! E’ troppo rischioso…”
Lui, infoiatissimo: “Ma dai amore, che ti costa?”
Lei: “No! no! Anch’io ti amo ma non posso”
Lui: “Ma si che puoi… dai…”
Lei: “No! no! Non posso…”
Lui: “Ti prego…”
Nel frattempo s’accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice: “Ha detto papa di fargli pure ‘sto pompino, oppure glielo faccio io e al limite viene giù anche la mamma, ma per carita digli di togliere quella cazzo di mano dal campanello del citofono!”
Tu, vergine santa, che hai concepito senza peccare, fammi peccare senza concepire!
Qual è l’uomo più virile del mondo?
Geppetto: è l’unico che sia riuscito a fare un figlio solo con una sega.
Un assassino viene portato sulla sedia elettrica e mentre il boia prepara l’operazione per la scarica mortale si avvicina premuroso il prete. “Figliolo, cosa posso fare per te?” “Mi tenga la mano, padre!”
Quattro signori un po’ avanti con gli anni si ritrovano al Club del golf per una partita. Terminata la partita vanno al bar e uno di loro viene chiamato al telefono. E gli altri tre cominciano a vantarsi dei successi professionali dei figli.
“Mio figlio fa il broker. E guadagna talmente tanto che ultimamente ha regalato una Ferrari ad un amico. Tanto per lui sono sciocchezze…” fa il primo.
E il secondo “Ah, niente a confronto di mio figlio. Fa il chirurgo e pochi giorni fa ad un suo amico ha regalato un cabinato. Ma per lui sono spiccioli…”
Il terzo calca la mano “Sì? Sapete cosa fa mio figlio? E’ avvocato e guadagna cifre colossali. Pensate che ad un suo amico per il compleanno ha regalato una villa. Giusto un presente…”
Rientra il quarto e gli altri chiedono subito “E tuo figlio? Cosa fa tuo figlio? Ha sfondato?”
E lui “Sfondato? Sì, ve lo dico io cosa ha di sfondato, quello schifoso… E’ un omosessuale, fa il ballerino spogliarellista in un locale per gay, un sacco di amanti… E’ il mio cruccio…”
E il primo “Lo spogliarellista? Mi sa che non guadagni un granché…”
E il padre dello spogliarellista “No, guadagna una miseria da quel che so. Però i suoi amanti gli regalano di tutto. Pensate che ultimamente uno gli ha regalato una Ferrari, uno un cabinato e un altro per il compleanno addirittura una villa…”
Un uomo superdotato passeggia nudo con suo figlio su una spiaggia di nudisti. Il figlio ad un certo punto gli fa “Papà papà, posso giocare con il tuo pisello?”
Ed il padre con aria bonaria e apprensiva: “Ma certo figliolo… solo non ti allontanare troppo, va bene?”