Un uomo, indeciso su quale partito votare, chiede aiuto ad un amico sindacalista: “Per chi voterai alle prossime elezioni? Destra o sinistra?”
“Nessuno dei due.” Risponde l’amico. “Voterò per il Partito Omosessuale.”
“E perché? Ti piace la loro linea politica?”
“No.” Risponde sconsolato il sindacalista. “Ma tanto non importa per chi voti: va sempre a finire che lo prendi in culo dai politici. A questo punto, preferisco che a farlo siano dei professionisti del settore…”
Perché gli uomini preferiscono sposare una vergine?
Perché non gradiscono le critiche.
Un giovane ragazzo si rende conto di essere omosessuale e si appresta a fare il “coming out”. Decide di cominciare dalla sua famiglia.
Così si avvicina alla madre, che sta trafficando in cucina tra i fornelli, e le spiega di avere capito di essere gay.
“Cosa?!” chiede la madre, “intendi dire che sei omosessuale?”
“Be’, sì…” risponde il ragazzo.
“E questo significa che tu succhi i cazzi degli altri uomini?”
“Può accadere… sì…” risponde il ragazzo imbarazzato.
A questa risposta, la mamma gli punta minacciosamente contro il mestolo che teneva in mano e urla: “Bene! Da oggi in poi, guai a te si ti lamenti ancora di come cucino!”
Un uomo, dopo essere stato lontano per affari di lavoro, torna a casa dopo sei mesi all’estero, passati in astinenza totale.
Arrapatissimo suona con grande insistenza alla porta di casa e quando apre la moglie, in vestaglia, non ce la fa assolutamente a resistere e la butta furiosamente sul letto ed inizia a farci l’amore con foga mai vista ed in tutte le posizioni possibili ed immaginabili…
Dopo due ore di sesso sfrenato, un vicino infastidito si mette a battere i pugni contro il muro gridando: “Basta!!! Ogni notte la stessa storia!!!”
La vita è una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale.
Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l’impotenza. Per chi l’atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sarà presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.
Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un maglione di pura lana vergine.
Un contadino va dal dottore per una visita. Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie, dal punto di vista… fisico.
Il contadino risponde: “Be’ all’inizio andava bene, ma da un po’ di tempo non facciamo piu’ nulla.”
“Perché? Lei e sua moglie non sentite più il desiderio?”
“Diamine, si che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce lì… E anche lei lo sente eccome, anzi, si lamenta che non lo facciamo abbastanza.”
“Scusi, faccia cosi’: quando va per campi porti con se il fucile e quando le viene voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che è il momento giusto e lei le correrà incontro.”
“Ci proverò.”
Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento.
“Sì, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo…”
“E poi?”
“Poi hanno aperto la stagione della caccia e chi l’ha più vista mia moglie!”
Una puttana chiede all’altra: “E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest’anno?”
“50 euro, come a tutti gli altri!”
Una banana ad un vibratore: “Perché tremi? A te mica ti mangiano…”