Parlare educato

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Un dirigente di una grande azienda ha appena assunto un nuovo giovane assistente che si rivela un grande lavoratore, che mette tantissimo impegno nel lavoro, saltando anche le pause pranzo.

Da un po’ di tempo però nota che non solo ha cominciato a fare le pause pranzo, ma ritorna anche tardi in ufficio e gli sembra che abbia un atteggiamento strano.

Chiama quindi un responsabile della sicurezza e gli chiede se con grande discrezione possa pedinare l’assistente per capire cosa fa durante le pause pranzo e se non è coinvolto in qualcosa di losco.

Dopo qualche giorno il responsabile della sicurezza si presenta per il suo rapporto.

“Allora dottore, il nostro uomo esce con regolarità alle 13, va a casa sua e scopa con sua moglie due o tre volte, poi torna in ufficio alle 15 o alle 15:30 a seconda di quante volte l’ha scopata.” Poi fa una pausa come se si aspettasse una reazione.

Il dirigente lo guarda perplesso e risponde: “Beh, nulla di male in fondo…”

L’altro evidentemente imbarazzato chiede: “Dottore, dopo tanti anni che ci conosciamo posso darle del tu?”

“Ma certo,” risponde lui.

“Allora forse ci capiremo meglio. Il nostro uomo esce con regolarità alle 13, va a casa tua e…”

Leggi di mercato

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Un signore elegante si siede su una panchina di un parco in cui è già seduta una bellissima ragazza.

“Scusi se mi permetto,” fa lui, “ma sarebbe disposta a venire a letto con me per 100 euro?”

Lei allibita risponde: “Certo che no!”

“E per 200?” Insiste lui.

“Le ho detto che non ci verrei!”

“Mille?”

Lei lo squadra, in fondo è un bell’uomo. “Beh, per mille…”

“Allora glie ne do 50.” Fa lui subito.

Lei si alza in piedi: “Ma come si permette! Chi crede che io sia?”

“Lei è quello che abbiamo appena stabilito essere.” Risponde lui calmo. “Ora contrattiamo sul prezzo.”

Biologia marina

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I salmoni, come forse sapete, vivono nel mare ma depongono le loro uova nei fiumi risalendone la corrente; ovviamente i piccoli di salmone una volta nati ridiscendono la corrente fino al mare.

Ecco che un piccolo ed aitante salmoncino arriva finalmente nel grande oceano, pieno di aspettative da adolescente eccitato. Spererebbe di incontrare qualche pesciolina con la quale divertirsi, si guarda intorno ma si accorge che l’oceano è vasto e non si vede nessuno.

D’un tratto nota la figura di un grosso pesce, nuota verso di lui e gli chiede: “Scusa, sai indicarmi dove posso andare per trovare qualche giovane pesciolina?”

L’altro risponde: “Pescioline? Perché lo chiedi a me? Non vedi che sono un pesce sega?”

Quel che è giusto è giusto

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Un maniaco irrompe una sera in una casa dove si trovano nonna e nipotina: “Ora violento tutte!”

La nipotina si getta ai piedi del maniaco e lo supplica: “Ti prego, risparmia la mia nonnina!”

La nonna la mette da parte: “Tesoro, non contraddire questo signore, ha detto tutte…”

Minimi sindacali

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Una coppia dalla vita sessuale abbastanza aperta sta passando un bruttissimo momento di crisi economica, a tal punto che per sbarcare il lunario decidono che lei avrebbe cominciato a prostituirsi.

I due si organizzano e una sera lui accompagna lei in una strada malfamata di battuage vestita di tutto punto con minigonna inguinale, calze a rete, tacchi vertiginosi, trucco pesantissimo.

Il marito decide di lasciarla sola per non vederla prostituirsi: “Allora vengo a prenderti a notte fonda, cara. Mi raccomando, fatti pagare.”

Lei lo saluta: “Certo caro, non preoccuparti, lo sai che lo faccio per noi.”

Il marito torna a casa e solo verso le due di notte va a riprendere la moglie, trovandola sullo stesso marciapiede visibilmente provata. Lei sale in macchina: “Finalmente sei arrivato, non ne potevo più…”

“Quindi hai avuto clienti?”

“Certo!”

“E quanto hai guadagnato?”

Lei orgogliosa: “101 euro!”

Lui rimane in silenzio per un po’, deluso della cifra, e poi chiede: “Ma scusa, chi ti ha dato 1 euro?”

Lei perplessa: “Come chi…? Tutti quanti!”

La donna previdente

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Un gruppo di amiche nota che la domenica mattina a messa una loro conoscente indossa un impermeabile anche se c’è il sole, ma di fatto quando la messa termina viene giù un acquazzone e lei è l’unica a non bagnarsi.

La domenica successiva è particolarmente freddo, ma la donna è vestita in modo leggero e non porta neanche un cappotto. Ecco che però all’uscita splende un sole battente e la giornata si rivela calda e afosa.

Alla terza domenica, di sole, la donna arriva con l’ombrello e regolarmente all’uscita piove. E così via per diverse domeniche. Una delle amiche ad un certo punto le si avvicina e chiede: “Come fai a indovinare sempre il tempo?”

Lei risponde: “La mattina presto sollevo le coperte e guardo il cazzo di mio marito: se pende a sinistra vuol dire che pioverà e sarà freddo, se pende a destra vuol dire che sarà una giornata calda. Non so perché, ma va sempre così…”

“Ma scusa,” ribatte l’amica incuriosita, “e se è invece dritto?”

“Se è dritto mica vengo a messa!”

Martini

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Un signore entra in un bar e ordina un cocktail Martini. Lo beve tutto d’un fiato, guarda il cellulare e poi ordina un secondo Martini.

Beve anche questo tutto d’un fiato, riguarda il cellulare e ne ordina un altro.

Beve anche il terzo Martini tutto d’un fiato e riguarda il cellulare. Chiede al barista un quarto Martini.

Il barista, accortosi che l’uomo è visibilmente ubriaco, gli chiede se è sicuro di volere un quarto cocktail. L’uomo guarda il cellulare e sconsolato conferma: “Sì, ce ne vorrà almeno un altro…”

“Per cosa?” Chiede il barista.

L’uomo gira il cellulare verso il barista, “La vedi questa?” sullo sfondo c’è una donna bruttissima, “è mia moglie… ogni sera prima di tornare a casa mi ci vogliono almeno 4 Martini per farla diventare bella…”