Una signora in vacanza in Kenya conosce un ragazzo nero durante una serata in un locale, ballano, lui le sorride, lei gli sorride, finché lui le propone di seguirla fuori dal locale e si appartano.
Lui si spoglia, lei si spoglia poi si ferma: “Aspetta, dimmi prima come ti chiami…”
Lui risponde: “Neve.”
“Neve?” Chiede lei scoppiando in una fragorosa risata.
“Perché ridi?”
“Pensa a quando torno a casa e racconto alle mie amiche che in Africa ho trovato 30 centimetri di neve!”
Una donna ormai partoriente è ricoverata in ospedale, ha le doglie molto ravvicinate e l’ostetrica che la sta visitando le chiede: “Ci siamo ormai, è questione di poco, vuole che chiamiamo dentro il padre?”
“No, non è il caso…”
“Sicura di voler rimanere sola in questo momento così importante?”
“Chiamate piuttosto mio marito, è fuori che aspetta.”
Due amiche si confidano.
“Ma tu lo dici a tuo marito quando raggiungi veramente l’orgasmo?”
“No, non voglio disturbarlo quando è in ufficio…”
Una figlia si confessa con la madre: “Mamma, volevo dirti che da qualche tempo esco con il nostro vicino.”
“Il nostro vicino??? Ma potrebbe essere tuo padre…”
“Mamma, non essere bigotta, in amore l’età non conta!”
“No, non ci siamo capite…”
In una coppia gay uno dei due, Tiziano, decide di farsi tatuare le iniziali sua e del suo lui, Mario, uno per chiappa.
Dopo aver festeggiato con una cena romantica i due si trovano a letto e Tiziano tutto contento si cala pantaloni e mutande mostrando il sedere con le iniziali: “ti piace? è il mio regalo per te…”
E Mario risponde stizzito: “Un momento! Chi cazzo è TOM?”
In un supermercato un cliente chiede al commesso se è possibile avere mezza anguria.
Il ragazzo cerca di prendere tempo chiedendogli un attimo perché deve chiedere una cosa al direttore dell’esercizio e così dicendo si avvia verso la direzione senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell’ufficio e dice: – di là c’è un cretino che mi ha chiesto mezza anguria….
Il direttore che ha visto il cliente alle spalle del commesso, cerca disperatamente di fargli capire che il cretino è dietro di lui.
Il commesso girandosi prontamente fa: – e poi c’è questo gentiluomo che si prenderebbe l’altra metà.
Il dirigente naturalmente acconsente e poco dopo convoca in ufficio il dipendente e gli fa il complimenti per la prontezza di spirito e gli chiede di conoscerlo meglio chiedendogli il nome e lui subito: – mi chiamo Gennaro Esposito e sono di Napoli terra di grandi calciatori e grandi mignotte…
E il direttore: – mia moglie è di Napoli!
– Ah si? e in che ruolo gioca?
Cosa hanno in comune un elefante con una sveglia legata alla coda ed una vergine?
Entrambi non vedono l’ora!
Sai cosa hanno in comune baristi e ginecologi?
Entrambi lavorano là dove tutti quanti vanno a divertirsi.
Supponi di essere sdraiato in un letto, alla tua sinistra hai una figa pazzesca che ne vuole ed alla tua destra un gay arrapato. Siete tutti nudi. A chi volti le spalle?
Una coppia gay, dopo essersi finalmente sposata, parte per la luna di miele.
Già in aereo uno dei due appena si spengono le luci sentee crescere il desiderio e propone al novello sposo di fare l’amore.
“Ma sei matto? Qui con tutta questa gente?”
“Dai non l’ho mai fatto in quota… Tu?”
“Neanche, ma… Mi vergogno.”
“Ma c’è così poca gente in questo volo…. Facciamo così: aspettiamo che tutti dormano…”
Dopo poco tutto l’aereo sta ormai dormendo ed il gay che aveva proposto di provare il sesso in quota si alza e ad alta voce chiede: “ho un gran mal di denti, qualcuno ha un cachet?”
Silenzio totale, nessuno risponde e si risiede soddisfatto. Il compagno, ora convinto, si concede e fanno l’amore per ore.
La mattina la hostess servendo la colazione nota che uno dei passeggeri sta malissimo. “Cosa ha signore?”
“Ho un gran mal di denti, non mi ha fatto dormire tutta notte…”
“Perché non ha chiamato? Le avrei portato un cachet.”
“No per carità, un tizio poche file più indietro ha chiesto un cachet e lo hanno inculato per ore!”